Trauer ist kein Projekt. Kein Prozess, den man abhaken kann, wenn man sich nur genug Mühe gibt.
Trauer ist ein Teil des Lebens – unbequem, unvorhersehbar, extrem komplex und individuell. Und sie kann alles verändern.
Nach einem Verlust versuchen viele Menschen zunächst, einfach wieder „normal“ zu funktionieren. Nicht mehr weinen, nicht mehr daran denken, weiterarbeiten, weitermachen.
Doch genau das funktioniert oft nicht. Mit der Zeit wird deutlich, dass Trauerbewältigung nichts damit zu tun hat, etwas loszulassen oder zu vergessen – sondern damit, zu lernen, weiterzuleben, obwohl etwas Wichtiges fehlt.
Dieser Text ist für dich, wenn du dich fragst, wie das gehen soll.
Wenn du spürst, dass du irgendwie weiterleben musst, aber nicht weißt, wie.
Ich teile hier Gedanken, Erfahrungen und Tipps bei Trauer, die wirklich tragen und helfen mit dem Schmerz zu eben.
Trauer überwinden: Warum das kein Ziel ist
Viele Menschen (besonders, die die noch keine tiefe Trauer erlebt haben) stellen sich Trauerbewältigung wie einen Weg mit klarer Richtung vor: Du startest im Schmerz und kommst irgendwann bei Frieden an.
Aber so funktioniert das nicht.
Trauer ist kein Weg von A nach B, sondern ein Kreis oder besser gesagt eine Spirale.
Du drehst dich manchmal darin, du verlierst dich, du hast das Gefühl an immer wieder die gleichen Punkte zu kommen, du findest neue Spuren.
Und irgendwann beginnst du zu merken: Ich bin nicht mehr dieselbe, aber ich bin immer noch da und baust gleichzeitig in deinem Tempo etwas Neues auf.
Trauerverarbeitung bedeutet nicht, „fertig“ zu werden, sondern die Liebe und die Verbindung, die bleibt, in ein neues Leben zu verweben.
Und das ist Arbeit, Seelenarbeit – echt, manchmal richtig hässlich, aber auch voller leiser Schönheit.
Wie Trauer im echten Leben aussieht
Ich denke manchmal zurück an eine meiner ersten Klientinnen, die etwa vier Monate nach dem plötzlichen Tod ihrer Mutter zu mir kam.
Ihr Verlust war absolut unerwartet, ohne Abschied, ohne letztes Gespräch. Ihre Mutter wurde einfach aus dem Leben gerissen.
Meine Klientin hatte die ersten Wochen damit verbracht, alles „abzuarbeiten“, was nach einem Todesfall anfällt: Entscheidungen treffen, organisieren, Unterlagen sortieren, die Beerdigung planen, den Haushalt auflösen, Sachen aussortieren etc. Sie war im Funktionsmodus, und irgendwie hat sie gehofft, dass das Schlimmste damit auch innerlich erledigt wäre.
Aber als die Aufgaben weniger wurden und das Leben um sie herum wieder zur Normalität zurückkehren wollte, brach in ihr alles auf. Sie fühlte sich überwältigt, orientierungslos und haltlos. Sie wusste nicht wohin mit sich und ihrer Trauer und wünschte sich so sehr, dass das aufhört. Sie hatte versucht, es so zu machen wie früher, wenn das Leben schwierig wurde: Sport, Meditation, viel Arbeit, Rückzug, einfach „durch“. Aber dieses Mal funktionierte nichts davon.
Sie weinte ganz plötzlich in Situationen in denen sie eigentlich ‚funktionieren‘ wollte und schämte sich dafür. Auch in Momenten, in denen sie allein war traf die Wucht der Trauer sie heftig. Sie konnte sich im Alltag kaum konzentrieren, schwankte zwischen Schuldgefühlen, Wut und Schmerz und dem Druck, nichts falsch zu machen. Sie verstand nicht, warum es „schlimmer“ wurde, obwohl sie doch alles getan hatte.
In einer Sitzung erzählte sie mir von einem Schal ihrer Mutter, das einzige Stück, das sie nicht aussortiert und weggegeben hat weil er sie so sehr an ihre Mutter erinnerte. Er roch noch ein wenig nach ihr, fühlte sich vertraut an und ließ sie für einen Moment spüren, dass etwas von dieser Nähe noch da war.
Gemeinsam kamen wir in der Sitzung darauf, den Schal als Symbol für ihre Trauer zu sehen, als ein greifbares Zeichen für die Verbindung, für das Weiterleben der Beziehung – und auch für die Trauer selbst. Diese Bedeutung half ihr dabei sich zu erlauben, die Trauer zu berühren, statt gegen sie anzukämpfen. Zu sehen, dass darin nicht nur Schmerz liegt, sondern auch eine liebevolle Verbindung und heilsame, schöne Erinnerungen. Als sie aufhörte, sich selbst zu drängen „fertig“ zu sein, entstand in ihr zum ersten Mal etwas Weiches, Tragbares.
Oft lag er einfach auf einem Stuhl, manchmal nahm sie ihn kurz in die Hände oder strich darüber und manchmal trug sie ihn um ihren Hals. Durch diese kleinen Berührungen wurde die Trauer nicht kleiner – aber sie bekam einen Platz. Sie wurde weniger bedrohlich, greifbarer, tragbarer.
Meine Klientin hat ihre Trauer nicht „bewältigt“. Sie hat gelernt, ihr Raum zu geben und mit ihr zu leben.
Und genau das ist Trauerverarbeitung:
nicht loslassen, sondern weiterleben – mit der Trauer, mit der Liebe, mit allem, was dazugehört.
7 Tipps bei Trauer, die wirklich tragen
Diese Tipps sind aus echter Trauer geboren – meiner eigenen und der vieler Menschen, die ich begleiten durfte.
1. Hör auf, „richtig“ trauern zu wollen
Es gibt kein Richtig oder Falsch in der Trauer.
Egal ob du jeden Tag weinst, gerade kaum etwas fühlst oder versuchst, einfach weiterzumachen – alles ist Ausdruck deiner Liebe.
Die Idee, es gäbe DEN „gesunden“ oder „normalen“ Weg, ist Unsinn. Auch die 5 Phasen der Trauer, von denen du vielleicht schon gehört hast, sind mittlerweile überholt (schau dir gerne meinen Artikel dazu an).
Ich weiß, du willst vielleicht etwas „gut“ machen, so dass du möglichst schnell aus diesem Schmerz herauskommst. Zumindest ist das was ich mir damals vorgestellt hatte.
Aber Trauer ist keine Prüfung. Sie ist ein Zustand, den du nicht kontrollieren kannst – und das ist manchmal unglaublich schwer zu akzeptieren. Es gibt aber auch Dinge, die in deiner Hand liegen: Du kannst beeinflussen, wie du dir begegnest: mit Geduld, mit Ehrlichkeit und mit dem Mut, deiner Trauer den Platz zu geben, den sie braucht.
2. Trauer braucht Platz, nicht Lösungen
Manche Trauernde versuchen, Trauer zu „bearbeiten“, als wäre sie ein Projekt.
Aber Trauer lässt sich nicht rational managen. Sie will gefühlt werden. Das kann gerade für Kopf-Menschen eine große Herausforderung sein.
Und wenn wir sie nicht fühlen können, zieht sich Trauer zurück – aber sie bleibt in uns wie eine leise Erinnerung, die irgendwann wieder anklopft.
Mach‘ deiner Trauer im Alltag Platz, gefühlt zu werden. Vielleicht kommt sie von ganz allein in bestimmten Momenten. Oder du möchtest ihr bewusst Raum geben, weil es dir Sicherheit gibt.
Du kannst mit 1–2 Minuten beginnen und die Zeit langsam erweitern, wenn sich das gut anfühlt.
Konzentriere dich auf deinen Atem und darauf, was du wahrnimmst. Manchmal hilft es, dabei die Augen zu schließen.
Benenn‘ in Gedanken – oder laut – was du fühlst. Und dann beende die Übung bewusst und wende dich etwas Anderem zu.
Trauer braucht keine Perfektion. Es gibt Tage, an denen du aufwachst und weißt ‚mehr geht heute nicht‘ und das ist in Ordnung.
3. Rituale sind Struktur für die Seele
Ob du abends eine Kerze anzündest, hin und wieder einen Brief schreibst, jeden Tag das Bild der/des Verstorbenen anschaust und einen leisen Gruß sendest oder jedes Jahr am Geburtstag deines Menschen etwas Besonderes machst – Rituale schaffen Verbindung. Sie holen das, was unsichtbar geworden ist, für einen Moment zurück ins Sichtbare.
Rituale können winzig sein oder groß.
Manche Menschen legen einen kleinen Stein auf die Fensterbank, wenn die Sehnsucht kommt. Andere kochen das Lieblingsgericht ihres Menschen, hören bestimmte Musik, besuchen einen Lieblingsort oder tragen ein Schmuckstück, das an diese Person erinnert. Wieder andere haben ein „Trauerbuch“, in das sie nur dann schreiben, wenn die Trauer besonders laut ist.
Eine Klientin von mir spielt jeden Sonntag beim Frühstück das Lieblingslied ihres Sohnes. Neben der Traurigkeit, ist das ein zarter Moment, in dem er „dabei“ ist. Und den Geburtstag meines Bruders feiere ich jedes Jahr mit Pizza oder Döner – nichts Großes, aber genau das, was er geliebt hätte. Es ist für mich ein stilles Weiterführen unserer Verbindung.
Rituale können halten, wenn Worte fehlen. Sie können die Beziehung fortsetzen, ohne zu so tun, als wäre nichts passiert.
Und sie geben der Trauer eine Form, damit sie nicht formlos alles überflutet. Rituale sind Trauerbewältigung in Aktion.
4. Dein Körper trauert mit – vergiss ihn nicht
Trauer ist nicht nur emotional oder mental. Sie sitzt im Körper.
In der Brust, im Bauch, im Nacken, in der Müdigkeit, in den Rückenschmerzen.
Ich erinnere mich an Phasen, in denen ich dachte, ich habe etwas an der Lunge, weil ich das Gefühl hatte nicht richtig atmen zu können – dabei war es mein Schmerz, der seinen Ausdruck in der Schwere auf meinem Brustkorb fand.
Bewege dich, so wie du kannst. Versuche zu schlafen, einigermaßen gesund zu essen, zu atmen.
Klingt banal, ist aber überlebenswichtig.
Dein Körper ist das Gefäß, das dich durch diese Zeit trägt. Sei‘ gut zum ihm.
5. Du darfst wütend, erleichtert oder sogar fröhlich sein – das ist ein Teil deiner Trauerbewältigung
Trauer ist kein Monopol der Traurigkeit. Du darfst wütend sein, weil das Leben unfair ist. Du darfst erleichtert sein, wenn ein Mensch nach schwerem Leiden gestorben ist oder weil ihr/ihm die Beziehung schwierig war.
Und du darfst lachen. Das heißt nicht, dass du weniger liebst oder dass deine Trauer verschwindet.
Viele Trauernde erschrecken, wenn sie zum ersten Mal nach ihrem Verlust wieder lachen.
Dann tauchen oft Gedanken auf wie: Darf ich das überhaupt? Ist das Verrat? Heißt das, ich bin nicht mehr traurig?
Aber Lachen ist kein Verrat – es ist ein Atemzug. Ein kurzer Moment, in dem das Schwere etwas Platz macht, damit du weitergehen kannst.
Lachen kann sogar Teil der Trauerverarbeitung sein. Nicht, weil es den Schmerz kleiner macht, sondern weil es etwas in dir löst.
Für einen Moment wird das Untragbare etwas verdaubarer, das Chaos im Inneren ein wenig sortierbarer.
Es ist ein Zeichen dafür, dass dein System versucht, mit dem auszukommen, was passiert ist.
Lachen löscht nichts aus. Es bedeutet nur, dass du noch da bist und dass dein Körper versucht, dich zu tragen, so gut er kann.
6. Such dir Menschen, die dich halten – nicht reparieren
Viele Menschen wollen helfen, indem sie Ratschläge geben wie: „Du musst loslassen“, „Er wäre nicht glücklich, wenn du so traurig bist“, „Denk an die schönen Erinnerungen.“
Solche Sätze sind selten böse gemeint. Meist entstehen sie aus Hilflosigkeit oder Unsicherheit, weil viele nicht wissen, wie sie mit echter Trauer umgehen sollen.Aber auch gut gemeinte Worte können weh tun. Sie können das Gefühl vermitteln, dass deine Trauer zu viel ist, falsch ist oder schneller „weg sein“ müsste. Für viele Trauernde ist das zutiefst verletzend, weil es ihren Schmerz nicht ernst nimmt.
Trauer braucht kein Reparaturprogramm. Sie braucht keine Tipps, keine Optimierung, kein „Kopf hoch“. Trauer braucht Mitgefühl – Menschen, die einfach da sind, ohne zu analysieren, zu beruhigen oder zu erklären.Such dir Menschen, bei denen du nicht funktionieren musst. Menschen, die zuhören können, ohne dich sofort trösten zu wollen. Menschen, die aushalten, dass du traurig bist, wütend, verwirrt, leer – und dass all das dazugehört.
Und wenn du niemanden hast, der das kann (oder wenn du merkst, dass du mehr Halt brauchst, als dein Umfeld geben kann), kann eine professionelle Begleitung unglaublich wertvoll sein.
Nicht, weil mit dir etwas „nicht stimmt“, sondern weil du einen Raum verdienst, der wirklich dir gehört:
Einen Raum, in dem du fühlen darfst, was du fühlst.
Ohne Druck. Ohne Bewertung. Ohne Maske.
7. Akzeptiere, dass Trauer bleibt – aber sich verändert
Es gibt keinen Tag X, an dem du ‚fertig‘ bist oder die Trauer ‚hinter dir gelassen‘ hast.
Trauer verändert sich, manchmal wird sie leiser, fast zart. Dann wieder meldet sie sich laut, roh, unberechenbar.
Es gibt Phasen, in denen du gut atmen kannst, und andere, in denen dich eine Erinnerung völlig aus der Spur bringen kann. Und all das ist normal.
Trauer ist kein Hindernis im Leben – sie ist ein Teil des Lebens nach dem Verlust. Sie zeigt dir, dass du weiterlebst in einer Welt, die sich verändert hat. Und gleichzeitig hilft sie dir, mit dieser neuen Welt vertrauter zu werden.
Ich vermisse meinen Bruder auch heute noch und das wird vermutlich immer so sein. Aber heute trägt die Erinnerung nicht nur Schmerz, sondern auch Wärme und Dankbarkeit – dafür, 29 Jahre mit ihm erlebt zu haben. Und vielleicht ist das das größte Geschenk, das Trauer uns geben kann: dass sie zeigt, wie tief wir lieben konnten und wie sehr etwas in uns weiterlebt, selbst wenn ein Mensch nicht mehr da ist.
Trauer bleibt.
Aber sie bleibt nicht gleich.
Und in dieser Veränderung liegt die Möglichkeit, mit ihr zu leben – statt gegen sie.
Zu der oft gestellten Frage ‚Wie lange dauert Trauer?‘ habe ich einen ganzen Artikel geschrieben, wenn dich das interessiert, schau mal hier.
Trauer verwandelt dich – und genau darin liegt deine Kraft
Trauer vergeht nicht. Sie wird Teil deiner Geschichte. Und je mehr du sie annimmst, desto weniger kämpfst du gegen dich selbst.
Trauer ist nichts, was du „überwindest“. Sie ist etwas, das dich verwandelt.
Und in dieser Verwandlung liegt Kraft. Nicht die laute, kämpferische Kraft – sondern die leise, die dich morgens wieder aufstehen lässt, obwohl nichts mehr ist, wie es war.
Das Wichtigste dabei ist, ehrlich zu dir zu sein. Nicht „stark“, nicht „vernünftig“, sondern ehrlich und dir selbst und deiner Trauer zu vertrauen.
Häufige Fragen zur Trauerbewältigung
💬 Was hilft bei der Trauerverarbeitung?
Trauerverarbeitung gelingt nicht durch „Loslassen“, sondern durch Raum geben.
Hilfreich sind kleine, sanfte Schritte: deine Gefühle wahrnehmen statt wegdrücken, Rituale wie eine Kerze oder ein Brief 🕯️, Bewegung, bewusste Atempausen und genug Ruhe für deinen Körper. Auch Menschen, die zuhören können, ohne dich zu drängen, können unglaublich tragen. 🤍
Mit Geduld und Mitgefühl mit dir selbst wird Trauer nach und nach tragbarer.
💬 Wie lange dauert Trauerverarbeitung?
Es gibt keinen festen Zeitrahmen für Trauer – und das ist wichtig zu verstehen. ⏳
Trauer dauert so lange, wie Liebe dauert – also ein Leben lang. Doch das bedeutet nicht, dass der Schmerz für immer gleich bleibt. Mit der Zeit verändert sich Trauer: Sie wird weicher, tragbarer, manchmal leiser und dann wieder überraschend laut.
Es ist völlig normal, wenn sich die Intensität deiner Gefühle im Laufe der Monate oder Jahre verändert. Trauer hat keinen Kalender und auch keinen Endpunkt. Sie begleitet dich, aber sie definiert dich nicht. 💛
💬 Ist es normal, nach Jahren noch traurig zu sein?
Ja – absolut. 🌿
Viele Menschen denken, Trauer müsste irgendwann „vorbei“ sein. Doch Trauer verschwindet nicht einfach; sie wandelt sich. Wenn du Jahre später noch traurig bist, bedeutet das nicht, dass du feststeckst oder etwas falsch machst. Es bedeutet, dass du verbunden bist.
Traurige Momente, Erinnerungen oder bestimmte Tage, die dich tief berühren, sind kein Rückschritt. Sie zeigen, dass deine Beziehung weiterlebt – nur in einer anderen Form. Deine Trauer bewegt sich mit dir mit, sie verändert sich, genau wie du. 🤍
💬 Wie kann Trauerbegleitung helfen?
Trauerbegleitung kann ein sicherer Ort sein, an dem alles da sein darf – Schmerz, Stille, Wut, Chaos und auch die Momente, in denen du gar nicht weißt, was du fühlst. 🤝
Sie bietet dir einen Raum, in dem du nichts erklären oder rechtfertigen musst. Hier kannst du sprechen, schweigen, zusammenbrechen oder einfach atmen, ohne „funktionieren“ zu müssen.
Eine Begleitung hilft dir, deine Trauer besser zu verstehen, innere Verwirrung zu sortieren, kleine Schritte zu finden und dir selbst mit mehr Mitgefühl zu begegnen.
Manchmal ist es genau das, was wir brauchen: einen Menschen, der einfach mit uns sitzt und mit uns hält – ohne Druck, ohne Lösung, ohne Erwartungen. 🕊️
Vielleicht fühlst du dich gerade, als hättest du den Kompass verloren. Aber Trauerbewältigung bedeutet nicht, den Weg sofort zu kennen –
sondern Schritt für Schritt zu gehen, auch wenn du ihn noch nicht siehst.
Wenn du spüren möchtest, wie es ist, in deiner Trauer wirklich gesehen zu werden, ohne Druck, ohne Bewertung, mit echtem Verständnis – dann begleite ich dich gern ein Stück auf deinem Weg.🤍 Mehr über meine Begleitung findest du hier oder vereinbare direkt ein Termin für ein kostenloses Kennenlerngespräch.
Und wenn du noch weiter lesen möchtest, ist vielleicht mein Artikel über 12 Dinge, die dir niemand über Trauer sagt was für dich.
